《恩情重如山》之《永能重生的爱——也是他的父母》

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《恩情重如山》之《永能重生的爱——也是他的父母》
奶奶是在我高三的那年冬季去世的。 葬礼按照老家的习俗进行。 听到这个消息是一个午饭的时间。 那天，爸爸、妈妈，还有哥哥来学校给我送馍。我那时由于长期严重失眠，没有在学校住宿，而是在离学校不远的地方租了一个每月50元的简陋而空大的房子。 哥哥一直
那天，爸爸、妈妈，还有哥哥来学校给我送馍。我那时由于长期严重失眠，没有在学校住宿，而是在离学校不远的地电导热油炉方租了一个每月50元的简陋而空大的房子。
  
哥哥一直在外打工，听到奶奶病重的消息赶回来的。他是被奶奶一直当成心肝宝贝的。
  
奶奶得的是胰腺癌，已经到了晚期，人瘦的像一张黄纸铺在诺大的炕上，一动不动，连呼吸的力气似乎没有了。
  
那一段时间，家人都围在她的身边，因为按照老家的习俗，老人过世的时候，在身边的晚辈越多越好，就连贪玩淘气的小弟那一段日子也待在家里。
  
过了一些日子，奶奶的病情竟然稳定了一些，不似以前那样反复发作了。
  
于是，爸爸、妈妈，还有哥哥那天到学校来看我，给我送东西。
  
就在那天中午，奶奶过世了。是哥哥接到家里电话的，一个近三十岁的男人就那样的流出了眼泪。
  
爸妈脸色惨淡而悲伤，急急收拾东西，骑着摩托车回家去了，临走前再三嘱咐我不要太伤心了，要好好吃饭，注意身体。
  
其实，我并不伤心。我静静地吃完饭，收拾好房子，午休，然后去上课。
  
晚上，我死死地盯着镜子里自己的那张脸，我不知道为什么我流不出眼泪。或许是因为童年的一些记忆，或许是在那一年里，我已经流完了眼泪，对生命已经看透或是绝望了，人世间的生生死死已经在我的心里激不起任何波澜了。甚至，对死亡还有一种疯狂的迷恋。
  
几天后，我请假回家，给奶奶送葬。
  
奶奶的丧事是在二叔家办的，我家和二叔家相距两里路左右。
  
我先回到家里，把带回去的书本放置好，然后穿上妈妈提前准备好的带孝的白色布鞋和长长的孝衫，往二叔家去。
  
远远就看到白花花的一片，听到此起彼伏的哭声。
  
按习俗，我应该是大放悲声地哭着进那个大门的。
  
可是，我没有哭，眼睛里连一点泪渣子都没有。我同认识的亲戚邻居一一打招呼，然后，就那样处变不惊地走进了丧房。
  
爸爸和二叔，还有几位家门叔叔都跪在丧房的门边。一个个都眼睛红红的。
  
遗像上的奶奶带着憔悴的笑;大姑和小姑头发凌乱，脸色苍白，眼睛如同两颗核桃一般;小妹低垂着美丽的大眼睛，睫毛上挂着泪滴，嘴唇干裂。
  
我烧完纸，就那样麻木地在她们旁边坐了下来。
  
接下来的几天里，便是丧事的各种活动，其中有一项，我已经忘了叫什么名字，只清楚地记得当时的情形。
  
孝子们都挨着跪在院子里，从丧房门口到厨房门口，跪了一条白色的长串，阴阳先生口中念念有词，差不多过了一个小时，还没完毕。当时正值寒冬，外面是一片冰天雪地的世界，我双手冻得生痛，膝盖也又木又疼。
  
这简直就是拿过世的人来折磨活着的人，有意义么! 我对旁边的小弟抱怨了一句。
  
爸爸跪在离我不远的地方，转过头来神情复杂地看了我一眼，眼珠上满是红血丝，作为长子，他已经有好多个晚上没有睡觉了。
  
关于爸爸那个眼神，我至今也难以忘怀，也许是对这个不懂事的女儿的无奈和责备，也许是对我那一年整个状态的心疼和辛酸。
  
一年后，爷爷去世。
  
我大一快放暑假的时候，接到妈妈的电话。几天后，我如同一年前参加奶奶的葬礼那样参加了爷爷的葬礼。
  
较奶奶的丧事而言，爷爷的更加周全一些。各种各样的名目我现在当然已经记不得了，唯一挥之不去的记忆是，在那次丧事上，我把 繁文缛节 四个字说了无数遍。
  
或许对于只有初中文化程度的爸爸而言，他不能完全理解这四个字的具体含义。他一直都坚信，这个女儿有出息，学习好，又上了大学，有文化，女儿说什么都有有道理的。
  
可我这个做女儿的是怎样地在他包容、善良、博爱又没有设防的心上残忍地留下伤痕。
  
在邻居的眼中，我是个懂事又孝顺的好女儿，我也一直相信自己就是个好女儿。我一直以为，我爱我的父母就够了，可是我却忘了，我的爷爷奶奶也是爸爸的父母，我爱我的父母，他也爱他的父母。而我就那样当着他的面如此地漠视、甚至伤害他所深爱的。
  
也许这些繁文缛节是真的不好，不应该提倡的，可是对于爷爷奶奶那样一辈子住在农村，满脑子旧思想的老人老说，把这些所谓的繁文缛节都删除了，取而代之的是一个骨灰盒子，那对他们算是孝顺吗?
  
我的爱是多么的自私而又狭隘!
  
我知道，爸爸不会因为我而失去了和他的母亲见最后一面的机会而记恨我，也不会因为我对爷爷奶奶去世所表现出来的麻木和冷漠而埋怨我，也不会因为我那样的不顾及他的感受说出那些伤他的心的话而责备我。我知道，他肯定不会，因为我是他最疼最爱的宝贝女儿。可是，我却随着年龄渐长愈加无法忘却这些罪过的往事。
  
现在，我只能尽自己最大的努力来回报这一生都无法报答完的父母恩情。话虽这么说，其实，我也没做多少，无非就是一周两个电话，问候他们的心情可好，告诉他们注意身体之类的。可父母却常常被感动。是的，他们太容易满足了。
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奶奶是在我高三的那年冬季去世的。 葬禮按照老傢的習俗進行。 聽到這個消息是一個午飯的時間。 那天，爸爸、媽媽，還有哥哥來學校給我送饃。我那時由於長期嚴重失眠，沒有在學校住宿，而是在離學校不遠的地方租瞭一個每月50元的簡陋而空大的房子。 哥哥一直
那天，爸爸、媽媽，還有哥哥來學校給我送饃。我那時由於長期嚴重失眠，沒有在學校住宿，而是在離學校不遠的地方租瞭一個每月50元的簡陋而空大的房子。
  
哥哥一直在外打工，聽到奶奶病重的消息趕回來的。他是被奶奶一直當成心肝寶貝的。
  
奶奶得的是胰腺癌，已經到瞭晚期，人瘦的像一張黃紙鋪在諾大的炕上，一動不動，連呼吸的力氣似乎沒有瞭。
  
那一段時間，傢人都圍在她的身邊，因為按照老傢的習俗，老人過世的時候，在身邊的晚輩越多越好，就連貪玩淘氣的小弟那一段日子也待在傢裡。
  
過瞭一些日子，奶奶的病情竟然穩定瞭一些，不似以前那樣我的小学老师——杨反復發作瞭。
  
於是，爸爸、媽媽，還有哥哥那天到學校來看我，給我送東西。
  
就在那天中午，奶奶過世瞭。是哥哥接到傢裡電話的，一個近三十歲的男人就那樣的流出瞭眼淚。
  
爸媽臉色慘淡而悲傷，急急收拾東西，騎著摩托車回傢去瞭，臨走前再三囑咐我不要太傷心瞭，要好好吃飯，註意身體。
  
其實，我並不傷心。我靜靜地吃完飯，收拾好房子，午休，然後去上課。
  
晚上，我死死地盯著鏡子裡自己的那張臉，我不知道為什麼我流不出眼淚。或許是因為童年的一些記憶，或許是在那一年裡，我已經流完瞭眼淚，對生命已經看透或是絕望瞭，人世間的生生死死已經在我的心裡激不起任何波瀾瞭。甚至，對死亡還有一種瘋狂的迷戀。
  
幾天後，我請假回傢，給奶奶送葬。
  
奶奶的喪事是在二叔傢辦的，我傢和二叔傢相距兩裡路左右。
  
我先回到傢裡，把帶回去的書本放置好，然後穿上媽媽提前準備好的帶孝的白色佈鞋和長長的孝衫，往二叔傢去。
  
遠遠就看到白花花的一片，聽到此起彼伏的哭聲。
  
按習俗，我應該是大放悲聲地哭著進那個大門的。
  
可是，我沒有哭，眼睛裡連一一捏黄土點淚渣子都沒有。我同認識的親戚鄰居一一打招呼，然後，就那樣處變不驚地走進瞭喪房。
  
爸爸和二叔，還有幾位傢門叔叔都跪在喪房的門邊。一個個都眼睛紅紅的。
  
遺像上的奶奶帶著憔悴的笑;大姑和小姑頭發凌亂，臉色蒼白，眼睛如同兩顆核桃一般;小妹低垂著美麗的大眼睛，睫毛上掛著淚滴，嘴唇幹裂。
  
我燒完紙，就那樣麻木地在她們旁邊坐瞭下來。
  
接下來的幾天裡，便是喪事的各種活動，其中有一項，我已經忘瞭叫什麼名字，隻清楚地記得當時的情形。
  
孝子們都挨著跪在院子裡，從喪房門口到廚房門口，跪瞭一條白色的長串，陰陽先生口中念念有詞，差不多過瞭一個小時，還沒完畢。當時正值寒冬，外面是一片冰天雪地的世界，我雙手凍得生痛，膝蓋也又木又疼。
  
這簡直就是拿過世的人來折磨活著的人，有意義麼! 我對旁邊的小弟抱怨瞭一句。
  
爸爸跪在離我不遠的地方，轉過頭來神情復雜地看瞭我一眼，眼珠上滿是紅血絲，作為長子，他已經有好多個晚上沒有睡覺瞭。
  
關於爸爸那個眼神，我至今父亲的枣园也難以忘懷，也許是對這個不懂事的女兒的無奈和責備，也許是對我那一年整個狀態的心疼和辛酸。
  
一年後，爺爺去世。
  
我大一快放暑假的時候，接到媽媽的電話。幾天後，我如同一年前參加奶奶的葬禮那樣參加瞭爺爺的葬禮。
  
較奶奶的喪事而言，爺爺的更加周全一些。各種各樣的名目我現在當然已經記不得瞭，唯一揮之不去的記憶是，在那次喪事上，我把 盘点我的2013，快乐迎接2014繁文縟節 四個字說瞭無數遍。
  
或許對於隻有初中文化程度的爸爸而言，他不能完全理解這四個字的具體含義。他一直都堅信，這個女兒有出息，學習好，又上瞭大學，有文化，女兒說什麼都有有道理的。
  
可我這個做女兒的是怎樣地在他包容、善良、博愛又沒有設防的心上殘忍地留下傷痕。
  
在鄰居的眼中，我是個懂事又孝順的好女兒，我也一直相信自己就是個好女兒。我一直以為，我愛我的父母就夠瞭，可是我卻忘瞭，我的爺爺奶奶也是爸爸的父母，我愛我的父母，他也愛他的父母。而我就那樣當著他的面如此地漠視、甚至傷害他所深愛的。
  
也許這些繁文縟節是真的不好，不應該提倡的，可是對於爺爺奶奶那樣一輩子住在農村，滿腦子舊思想的老人老說，把這些所謂的繁文縟節都刪除瞭，取而代之的是一個骨灰盒子，那對他們算是孝順嗎?
  
我的愛是多麼的自私而又狹隘!
  
我知道，爸爸不會因為我而失去瞭和他的母親見最後一面的機會而記恨我，也不會因為我對爺爺奶奶去世所表現出來的麻木和冷漠而埋怨我，也不會因為我那樣的不调侃生活顧及他的感受說出那些傷他的心的話而責備我。我知道，十月，醉梦人生他肯定走进梅雨季不會，因為我是他最疼最愛的寶貝女兒。可是，我卻隨著年齡漸長愈加無法忘卻這些罪過的往事。
  
現在，我隻能盡自己最大的努力來回報這一生都無法報答完的父母恩情。話雖這麼說，其實，我也沒做多少，無非就是一周兩個電話，問候他們的心情可好，告訴他們註意身體之類的。可父母卻常常被感動。是的，他們太容易滿足瞭。
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黑夜，我窩在床上，瞪著走廊時而變亮的聲控燈，入睡。 我想以這種方式陪伴母親，並且...