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转变人生,从当初开端

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发表于 2015-7-29 13:02:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
转变人生,从当初开端
   现在想起来,我喜爱文字的缘故,最初应当源于当初求学时候本身的低微心态和关闭心灵。从那时候开始,就一直把文字当成自己倾诉的对象,也不管它的谋篇和艺术价值,甚至有的文字连一点文采都没有。只想把当时自己的心态行于外露的感受诉诸笔端,这样也有利于自己心灵的释放和减缓。这种习惯一直随同至今,文字就像陪同自己恋爱的一个女子,酸甜苦辣一路走来。直到今天,心灵感情的细腻莫不是跟文字有染。
  想当初念书的时候,一直糊里糊涂,跟几个逝世党朋友一天只知道吃喝玩乐。而对学习,只是打算蒙混过关,也未曾想要通过大学可以走出一条人生Plastic injection machine using water cooled chiller的路。咱们逃课,下河洗澡,偷别人家的母鸡炖汤,和女生开始玩朦胧的爱恋。而那时候大人们,基本没有想过要关怀管教,他们只是二心扑在工作上。
  现在因为没有上过大学,感想很多常识和思维都是无奈比较的。而且心中一直有一种不可言说的痛,没有进入高级学府成为我一生不能忘记释怀的伤痛。然而人生不可以彩排,不可能从新来过,人生也没有如果,如果从头来过,我必定要走进大学殿堂。或者,进入大学后的我,会有另一种不同的生涯和运气。
  在学校的时候,就做梦有一天可以用文字抒发人生情怀,做一个与文钢结构平台字为伴的作家梦。所以在出生社会之后的头几年,虽然懵懵懂懂在社会上闯,心里的那个梦一直没有燃烧。在自己打工贩卖得到的一点仅有的工资之后,还一度狂热的买一些自己喜爱的书原来空虚自己。即使后来在生活极为困顿的时候把一些极好的书籍卖出去,就如和自己很好的友人断交一样令人肉痛,到后来仍是舍不得对文字的酷爱。
  再次接触文字是在加入工作十余年后的事件。在此之前,只顾埋头为生计奔走。Rubber temperarure controller/water temperature controller for rubber一日三餐,做好手中的事情才是最要紧的头等大事,文字,在那时候似乎简直淡忘了,可有时候明显却又蠢蠢欲动在心灵显现一闪而过。为了生活,到处奔波,只有可以维系面前的生活下去,就是一件最简略的知足和请求了。
  晓得自己有许多同社会不相容的处所,也看不惯铜臭铺天盖地时刻传染每一个纯挚的灵魂,看着他们一个个缓缓损失了最初的本真和美妙而无可奈何。自己这时再也不想什么奋发图强,借此改变自己的命运。心灵的欲望,跟着自己无言的木讷和卑微而变得可有可无了。只想随遇而安,满意现状就感到称心如意。
  这时候,看到不顺心的,碰到不开心的,自己撞上的苦楚和哀伤,全体都吸纳进来,把自己蜷缩在文字的角落。回避,潜藏,缄默不语是自己看待人和事的最简单的方式。在工作上,为此中庞杂的勾斗而觉得心力交瘁,疲于奔命去面对和敷衍,有时候慌手慌脚顾此失彼还做不好。于是理性的思维就占了优势,只是凭感触去处置问题,依据好恶来断定长短。而工作,因为应付了事没有居心去做也只是随随便便毫无起色。
  现实中的不自得,自己又不愿走防静电周转箱出去广交友人,随时只是把自己关在屋内,写一些心境发泄的文字。不求长进,不思进取,因为知道这个社会有良多固执肌瘤,而就废弃了求索前进的步调。什么风花雪月,心灵貌合神离,就成为自己文字中的常客。自己也经常觉得仿佛自己就活在空幻和事实的交替处,时刻游走在梦幻与现实的地步中。
  这样的成果是,工作没有做得很好,看不到骄人的事迹。而文字,自己早就放弃了什么作家的那些幻想,是以写出的文字也浮浅成熟。这真是两头抓,两头都误事做不好。自己知道,现实和理想相比拟,最现实的活法就是要把现实理想化,面对现实就是独一的幻想。文字,只是自己信手涂鸦的心灵开释。
  在今年8月底,自己再没有呆在引导岗位,占据7年之久的好像心灵中有一个捆绑的桎梏终于被卸下。自己从刚开始的放不下颜面不自在,到几天后的如释重负,大出一口吻。回忆这多少年来,自己就像被遇上架一样,在台面上做得极为不自由不自由,老是感到约束和压力。所以什么事情也没做好,什么事情也不做成功。生活的压力,工作的缓和,始终把自己推到一个往返奔命的为难之地。
  现在好了,本人终于放下了许多负累,心灵的轻松不问可知。一个偶尔的机缘偶合,我从一个QQ挚友那里看到了一份自在随心的事业对我很适用。于是我的兴致和喜好开始向那方面转移。http://www.vipyl.com固然自己知道,water cooling type screw chiller with CE certification从新取舍一个业余的事业来做即是从零开始,然而自己认为这一份事业阳光,做这份事业的人也阳光爽朗,健谈的练习也是对一个人踊跃生活的挑衅,因为这份事业里面,没有职场跟官场上那么多的显明的潜规矩和隐衷处的暗箱操作。可以从这份事业中播种更多人道自由的辉煌和亮点,把自己也从昏暗艰涩的心情中解放出来了。
  自从抉择了一份喜爱的事业来做,更有利于自己心性的拓宽宽阔,自己的心绪也随着变得阳光了。自己的文字作风也开始变得简练豁达,再也没有从前的黯淡费解。想起自己以前始终沉浸在靡靡之音的文字缠绵中,从而忘却了现实才是最主要的,就感到万分的惭愧难当。就如今很人多把自己丢进缠绵的文字中无能自拔,阔别现实逃避现实,到头来得到的仍然是空空的行囊赤贫如洗。
  我也知道自己心中想要的是什么,无非就是要通过自己的尽力去收成一份事业的成功,可以站在舞台上听到热闹的掌声,可以接过别人献上的鲜花,从而满意自己心坎深处盼望成功的那一份暗藏的愿望。之前所谓的不爱慕成功,只是自欺欺人的一种自欺欺人罢了。只不外找事在人成事在天,自己还是要用一份真挚和正派来支持自己不会泯灭的善心和知己。
  孔子论语中说,朝闻道夕死可矣。一个人假如可能从心灵深处喜爱自己所从事的那一份职业,即便不会成功,可是他所追求的是他喜爱的迫不得已的职业,他终生也没有懊悔和牢骚。由于,人生的改变从现在开始,就是让一个人从心灵的炼狱走到了阳光之下,他的心永远都是被阳光照射,就算没有胜利,这毕生对他来说,一种改变了人生的立场的生活,依照自己的志愿生活下去,在弥留之际,也没有后悔和懊悔的事情。
  现在,我不再陶醉留恋在虚空的文字中生活。我已经走到现实中来,开始做自己爱好的事情。兴许你,和我一样曾经沉迷在虚无的生活中流连忘返。但你一样能够走出充实的生活,走到阳光下。你的人生的改变,从现在开始,因为寻求也可以变得残暴和光辉。
本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责收拾首发
   現在想起來,我喜愛文字的緣故,最初應該源於當初求學時候自身的卑微心態和封閉心靈。從那時候開始,就一直把文字當成自己傾訴的對象,也不論它的謀篇和藝術價值,甚至有的文字連一點文采都沒有。隻想把當時自己的心態行於外露的感觸訴諸筆端,這樣也有利於自己心靈的釋放和減緩。這種習慣一直伴隨至今,文字就像陪伴自己戀愛的一個女子,酸甜苦辣一路走來。直到今天,心靈情绪的細膩莫不是跟文字有染。
  想當初念書的時候,一直糊裡糊塗,跟幾個死黨朋友一天隻知道吃喝玩樂。而對於學習,隻是企圖蒙混過關,也不曾想要通過大學可以走出一條人生的路。我們逃課,下河洗澡,偷別人傢的母雞燉湯,和女生開始玩朦朧的愛戀。而那時候大人們,根本沒有想過要關心管教,他們隻是专心撲在工作上。
  現在由於沒有上過大學,感觸許多知識和思維都是無法比擬的。而且心中一直有一種不可言說的痛,沒有進入高等學府成為我一生不能忘卻釋懷的傷痛。然而人生不可以彩排,不可能從新來過,人生也沒有如果,如果從頭來過,我一定要走進大學殿堂。或許,進入大學後的我,會有另一種不同的生活和命運。
  在學校的時候,就做夢有一天可以用文字抒發人生情懷,做一個與文字為伴的作傢夢。所以在出身社會之後的頭幾年,雖然懵懵懂懂在社會上闖,心裡的那個夢一直沒有熄滅。在自己打工販賣得到的一點僅有的工資之後,還一度狂熱的買一些自己喜愛的書本來充實自己。即使後來在生活極為窘迫的時候把一些極好的書籍賣出去,就如和自己很好的友人絕交一樣令人心痛,到後來還是舍不得對文字的熱愛。
  再次接觸文字是在參加工作十餘年後的事情。在此之前,隻顧埋頭為生計奔波。一日三餐,做好手中的事情才是最要緊的頭等大事,文字,在那時候好像幾乎淡忘瞭,可有時候清楚卻又躍躍欲試在心靈浮現一閃而過。為瞭生活,到處奔波,隻要可以維系眼前的生活下去,就是一件最簡單的滿足和要求瞭。
  知道自己有很多同社會不相容的地方,也看不慣銅臭鋪天蓋地時刻污染每一個純真的靈魂,看著他們一個個渐渐喪失瞭最初的本真和美好而無可奈何。自己這時再也不想什麼發憤圖強,借此改變自己的命運。心靈的欲望,隨著自己無言的木訥和卑微而變得無足輕重瞭。隻想隨遇而安,滿足現狀就覺得心滿意足。
  這時候,看到不順心的,遇到不開心的,自己撞上的疼痛和憂傷,沈阳私家侦探全部都吸納進來,把自己蜷縮在文字的角落。逃避,躲藏,沉默不語是自己對待人和事的最簡單的办法。在工作上,為此中復雜的勾鬥而感到心力交瘁,疲於奔命去面對和應付,有時候手忙腳亂顧此失彼還做不好。於是感性的思惟就占瞭上風,隻是憑感觸去處理問題,根據好惡來判斷是非。而工作,由於應付瞭事沒有专心去做也隻是馬馬虎虎毫無起色。
  現實中的不得意,自己又不願走出去廣交朋友,隨時隻是把自己關在屋內,寫一些心情發泄的文字。不求上進,不思進取,因為知道這個社會有很多頑固肌瘤,而就放棄瞭求索前進的步伐。什麼風花雪月,心靈心有灵犀一点通,就成為自己文字中的常客。自己也常常覺得好像自己就活在虛幻和現實的交替處,時刻遊走在夢幻與現實的境地中。
&nb东营模温机sp; 這樣的結果是,工作沒有做得很好,看不到驕人的業績。而文字,自己早就放棄瞭什麼作傢的那些夢想,是以寫出的文字也膚淺幼稚。這真是兩頭抓,兩頭都誤事做不好。自己知道,現實和理想比拟較,最現實的活法就是要把現實理想化,面對現實就是唯一的理想。文字,隻是自己信手塗鴉的心靈釋放。
  在今年8月底,自己再沒有呆在領導崗位,盤踞7年之久的恍如心靈中有一個捆綁的枷鎖終於被卸下。自己從剛開始的放不下顏面不自在,到幾天後的如釋重負,大出一口氣。回想這幾年來,自己就像被趕上架一樣,在臺面上做得極為不自在不自由,總是感到束縛和壓力。所以什麼事情也沒做好,什麼事情也沒有做成功。生活的壓力,工作的緊張,始終把自己推到一個來回奔命的尷尬之地。
  現在好瞭,自己終於放下瞭許多負累,心靈的輕松不言而喻。一個偶尔的機緣巧合,我從一個QQ挚友那裡看到瞭一份自由隨心的事業對我很實用。於是我的興趣和愛好開始向那方面轉移。http://www.vipyl.com雖然自己知道,從新選擇一個業餘的事業來做等於從零開始,但是自己覺得這一份事業陽光,做這份事業的人也陽光開朗,健談的訓練也是對一個人積極生活的挑戰,因為這份事業裡面,沒有職場和官場上那麼多的明顯的潛規則和隱私處的暗箱操作。可以從這份事業中收獲更多人性自由的光輝和亮點,把自己也從陰暗晦澀的心境中解放出來瞭。
  自從選擇瞭一份喜愛的事業來做,更有利於自己心性的拓寬開闊,自己的心緒也隨著變得陽光瞭。自己的文字風格也開始變得簡潔開朗,再也沒有從前的黯淡隱晦。想起自己以前一直沉浸在靡靡之音的文字纏綿中,從而忘記瞭現實才是最重要的,就感到萬分的羞愧難當。就如今很人多把自己丟進纏綿的文CE certificated Rubber machine mold temperature controller/MTC字中無能自拔,遠離現實逃避現實,到頭來得到的依然是空空的行囊一無所有。
  我也知道自己心中想要的是什麼,無非就是要通過自己的努力去收獲一份事業的成功,能夠站在舞臺上聽到熱烈的掌聲,可以接過別人獻上的鮮花,從而滿足自己內心深處渴望成功的那一份潛藏的欲望。之前所謂的不羨慕成功,隻是自欺欺人的一種掩耳盜鈴罷瞭。隻不過謀事在人成事在天,自己還是要用一份真誠和正直來支撐自己不會泯滅的善心和良知。
  孔子論語中說,朝聞道夕死可矣。一個人如果能夠從心靈深處喜愛自己所從事的那一份職業,即使不會成功,可是他所追求的是他喜愛的心甘情願的職業,他一生也沒有後悔和怨言。因為,人生的改變從現在開始,就是讓一個人從心靈的煉獄走到瞭陽光之下,他的心永遠都是被陽光照耀,就算烟台油温机沒有成功,這一生對他來說,一種改變瞭人生的態张家口油温机度的生活,按照自己的意願生活下去,在彌留之際,也沒有後悔和悔恨的事情。
  如今,我不再沉醉迷戀在虛空的文字中生活。我已經走到現實中來,開始做自己喜愛的事情。也許你,和我一樣曾經沉浸在虛無的生活中流連忘返。但你一樣可以走出空虛的生活,走到陽光下。你的人生的改變,從現在開始,因為追求也可以變得燦爛和輝煌。
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